lifestyle ní vztahy. Do té doby budete k  sobě přitahovat jen lidi, kteří jsou přibližně na stejné úrovni emočního zdraví jako vy. Hlavním problémem může být, pokud nemáme životní cíle, plány, věci, za kterými si jdeme. Pak snadno sklouzneme do očekávání, že naši životní spokojenost, štěstí či smysl života, nám zařídí partner. Na začátku nového vztahu je náš život najednou barevnější, veselejší, krásnější, jenže poté, co prvotní touha lehce opadá, se těch “highs“ nechceme vzdát. Začneme partnerovi vyčítat, že už nás nemiluje, že už se necítíme tak zbožňováni, upadáme do stejného koloběhu jako před nalezením vztahu, nic není dost naplňující, uspokojující a  hledáme zase ty intenzivní emoce. Začneme mít strach, že by nás partner opustil. “Jak bych sakra pak život bez ní zvládal?“ A to je ten moment, kdy se jeden z partnerů může začít cítit vztahem přidušen. Chce se mu spíše utíkat a  vzdalovat, protože on náplň života má. Čím více se partner vzdaluje, tím více my děláme scény, chceme víc blízkosti, která nám dělala tak dobře. A  najednou ani jednomu ve vztahu není dobře.

Rozdíly mezi zdravými a spoluzávislými vztahy 1) Kodependentní vztah X zdravý vztah Magická či nereálná očekávání od vztahu – „Myslím si, že intimní vztah udělá můj život lepší, aniž bych musel jinak přemýšlet nebo se lépe chovat. Pouhopouhým spojením s druhou osobou se každý aspekt mého života změní k  lepšímu a  já pro to nebudu muset nic udělat. Vše se spraví. Spraví to mě nebo to ze mě vytvoří něco, co jsem doposud nebyl bez jakékoli námahy.“ – to je magické uvažování. X Racionální či realistická očekávání  – „Jestli jsem nezaměstnaný, (nešťastný, bez přátel atd.) a dostanu se do zdravého vztahu, jediný rozdíl bude v  tom, že budu člověk nezaměstnaný (nešťastný, bez práce atd.), ale ve zdravém vztahu. 2) Kodependentní vztah X zdravý vztah Okamžité uspokojení  – Spoluzávislé vztahy často stojí na základech intenzivní sexuality. Všechno je najednou divoké a  krásné díky animálnímu magnetismu. Okamžité uspokojení vytváří ve vztahu intenzivní a neustálý pocit naplnění. V  závislostních vztazích

očekáváte od partnera poskytování okamžitého a neustálého uspokojení kdykoli chcete. Není přece láska o tomhle? „Miluju tě. Zařiď mi krásné pocity, okamžitě, na vyžádání“. Kokain také přece zařídí intenzivní pocity okamžitě, na vyžádání. V závislostním vztahu hledáte živoucí, dýchající drogu s  vhodnými sexuálními orgány. Jestliže pocházíte z rodiny alkoholiků, jediný pozitivní vztah, který jste viděli, je milostný vztah mezi rodičem a jeho drogou. A i když jste se rozhodli neužíval alkohol či drogy, byli jste svědky efektu tohoto vztahu a  jeho všepožírající vášně. Naučili jste se, že to je ta jediná věc, která vás v  životě neopustí. A  tento pocit někde chcete získat, proto hledáte typ lidí, kteří to umí poskytnout. Tento pocit je často spojen se strachem. Strachem, že o to můžete přijít. Ve spoluzávislých vztazích je totiž strach mylně zaměňován za vášeň a vzrušení. X Pomalé stavění vztahu  – Zatímco spoluzávislé vztahy vyžadují okamžitou blízkost a  sdílení na osobní úrovni, zdravé vztahy se budují pomalu, postupně a  systematicky před tím, než se určí, zda je sdílení do budoucna bezpečné. Lidé hledající zdravý vztah, hledají dlouhodobý závazek či oddanost a ne okamžité uspokojení. Hlavní hodnotou ve vztahu pro ně není sexuální vzrušení a náboj, ale stabilita, bezpečí a klid mysli. Emočně vyzrálí lidé plánují to nejlepší do daleké budoucnosti a  nehledají jen okamžitou úlevu. Nehledají tedy partnera jen dle toho, jak se s ním cítí v tomto okamžiku, ale jaké jsou vyhlídky do budoucna. Podle Bowlbyho a  Ainsworthové, abychom jako lidé mohli růst, potřebujeme „bezpečnou základnu“ ve vztahu, ze které čerpáme sílu a  pohodlí. Pokud se ovšem ve svém vztahu cítíte jako na horské dráze, chvílí nahoře a pak zase hned dole, není to známka vášnivé lásky. Pokud se často cítíte nejistí, úzkostní, obsesivní, jen abyste se občas mohli cítit na výšinách, nepropadněte přesvědčení, že jde o  lásku. Z  evolučního hlediska, láska znamená spíše dlouhodobý klid mysli a pohodu. 3) Kodependentní vztah X zdravý vztah Když se bojíme vyložit karty na stůl – mnoho lidí věří, že vztah bude zničen, jestliže budou vědět vše o partnerovi a partner bude vědět vše o nich. „Nemůžu být upřímná, jinak by mě opustil. Nevyšlo by nám to spolu. Vše by bylo ztraceno“. Poté nutně přichází blíže nespecifikované pravidlo, že o  některých

Jakub Strážnický, M.A. spolupracující psycholog a  psychoterapeut projektu Servis vztahů obecně prospěšné společnosti WOMEN FOR WOMEN (www.servisvztahu.cz), informace o  autorovi naleznete na https://servisvztahu.cz/ odbornici/jakub-straznicky/. věcech se „v našem vztahu“ prostě nemluví. Právě ty věci se stanou nezbytnou součástí vztahu a  udržují naživu strach, který sytí pocit vzrušení a zajišťuje sexuální vášeň. X Upřímnost – Zdravý vztah je založen na upřímnosti a  otevřenosti. Emočně vyrovnaní lidé sdílí s  partnerem podstatu toho, kdo jsou, dříve než uzavřou závazky. Chtějí vědět, zda jsou bezpodmínečně přijati a nebudou muset udržovat žádná tajemství. Neznamená to ovšem, že musíte partnerovi vylíčit všechno, co jste kdy udělali špatně ve své minulosti. Jde spíše o  podstatu vašich pochybení a minulých problémů a jak vás to ovlivnilo. Sdílíte, kým jste a kým se stáváte. Pokud to Váš partner nedokáže ustát či akceptovat, nemá vztah stejně budoucnost. 4) Kodependentní vztah X zdravý vztah Kompulzivní a  obsesivní přehnaná kontrola – věříte, že bez intenzivního, průběžného úsilí se vztah rozpadne? Někteří dokonce věří, že pokud na vztah přestanou na chvíli myslet, vše se rozplyne. A tak se stanou vztahem posedlí. Přemýšlí nad vztahem, i  když by vlastně chtěli zaměřovat svou pozornost na úplně jiné věci. Nutkavé myšlenky se stanou zaplavujícími. Najednou jsou z vás dva lidi, kteří se vzájemně snaží jeden druhého kontrolovat. X Když jsou emočně vyzrálí lidé single, nejsou posedlí hledáním partnera. Když trávíte veškerý čas hledáním někoho, nemáte čas pracovat na sobě a vlastní spokojenosti. 5) Kodependentní vztah X zdravý vztah Nedostatek důvěry  – Lidé v  závislých vztazích si nedůvěřují. Snaží se druhého přimět k  zodpovědnosti či ke změně. Jenže když osobnost partnera nepasuje k  té vaší, je bláhové doufat, že partnera změníte. Ne každý pár dokáže vytvořit produktivní vztah. Emočně vyzrálí lidé to ví a přijímají. Řeknou si: „Pasuje tento člověk ke mně, takovému jaký jsem, nebo bych se musel změnit? Pokud bych se musel změnit příliš, pak o takový vztah nemám zájem.

www.epravo.cz | EPRAVO.CZ Magazine | 2/2020

167